E nonostante tu non sia più il centro della mia vita,c'è sempre qualcosa che mi tormenta...insoddisfazione,vorrei capire di cosa...forse rendermi conto di troppe cose insieme mi fa male,rendermi conto della mia paura d'amare,rendermi conto che ti sto lasciando andar via così...

Ma come al solito è un momento,sarà la noia,sarà la voglia di fare qualcosa per star meglio...ma si sa,una cosa più provi a farla e meno ti riesce...domani sarà tutto passato..il sorriso non mi abbandona così...hehe

Ieri giornata fantastica,mi hanno fatto gli auguri tutte le persone che desideravo,ed anche di più,persone dalle quali non me li sarei aspettata,tutti mi hano riempieta di attenzioni,ed io lo adoro...

La serata è stata altrettanto fantastica,da tè,a preparmi per la grande serata,non per il posto nè niente,ma per chi ci sarebbe stato,sapevo che ci sarebbe stato lui..Lui che due anni fa di questi periodi ci uscivo insieme,lui che mi dava le attenzioni che la persona che ho "amato"quest'anno non è mai stato capece di darmi,Lui che ero troppo piccola per capirlo,Lui che sciocca ed immatura ho lasciato perdere tutto..come una stupida,Lui che dopo ha trovato una ragazza,e ci è stato insieiem per due anni,Lui che passava sempre fuori la mia scuol,Lui che ad ottobre si fermò fuori scuola mia e  mi riaccompagnò a casa,facendomi scordare quanto in quel periodo stessi soffrendo per quell'altra persona,Lui che poi non mi hap più chiamata,Lui che ho visto solo altre due voltein due locali,sempre con lei,Lui che ieri sera stava da solo...Non so perchè,fose lei era in vacanza,forse aveva la febbre...forse si sono lasciati,Dio come vorrei.Lui che poi ieri mi ha fissata,seguiti con lo sguardo,imprevedibilmente prevedibili,là fuori ci guardavamo,lui distoglieva lo sguardo,facendo finta di non vedermi...Lui che in un attimo,con quegli occhi blu ,mi ha fatto davvero dimenticare tutto,e pervasa dall'eccitazione avrei voluto abbracciarlo e baciarlo...sicuro che all'interno di quel locale si sarebbe avvicinato, se non l'avesse fatto lui,bè l'avrei fatto io!!..con una scusa o con un'altra,avremmo parlato...forse ci saremmo riavvicinati,o forse sarebbe arrivata lei,in persona e nei suoi pensieri e non sarebbe successo semplicemente nulla.Il suo amico mi fissava,mi chiedo perchè,forse lo sapeva,o forse semplicemente è ancora quella storia che io poi ...bah...Chissà.Delusione cocente,ti fissavo ,stavamo per entrare,a ma poi??..Più niente,festa annullata,disperazione,era l'ultima occasione che avevo per vederti,l'anno prossimo tu andrai all'università..e ti perderò totalmente di vista,non che ora riesca a tenerti molto sott'occhio,ma almeno sapevo dove venirti a caercare...su per giù.Ora no.E ieri sera vederti è stato un colp..BELLO,non brutto come quando vedo lui,che mi piglia l'angoscia,ma bello,perchè quando rivedo te mi piglia la follia...

Ed ora?Bè potrei farmi dare il tuo numero da qualcuno ,provare a far qualcosa,ma a che pro??..A cosa mi serverebbe,non so come reagiresti,non so se stai ancora con lei.L'unica cosa che so è che tra noi due non è destino,qualcuno o qualcosa non ci vuole insieme,altrimenti ieri sarebbe successo qualcosa,invece no.E non è la prima volta che finisce così.Forse ,forse se io e te avremmo parlato dopo sarei stata peggio,folle e "scemuta"...Sciocca e bambina,cerco ancora di trovare la rispsta nel destino avverso,poi stamattina una frase ,una frase mi ha colpita ..."si vede che doveva andare così,c'è sempre un motivo"...E se davvero fosse così??..E se davvero ci fosse un motivo,quale sarebbe?E' vero,ormai ho paura di voler troppo bene ad una persona e di legarmi eccessvamente ad essa,anche se in fondo vorrei che qualcuno mi dese le attenzioni che desidero,ma con te è diverso,con te mi scordo di tutto,di paure e di altre persone.In quell'attimo,ieri,quando sei giunto all'entrata,quando ci siamo guardati,eravamo solo noi,solo IO e TE,e niente più,stavo urlando di gioia...ma nulla,forse è stato meglio così,forse tu non ti saresti avvicinato ieri e allora la mia delusione sarebbe stata maggiore,più dolorosa,e quindi è stato meglio non trovare proprio l'occasione per farlo...Però,è così fastidioso rimanere coperta di dubbi..

Che dire??..forse un pò meglio,o forse un pò più ottimista,forse perchè non ho più voglia di fissarmi,urlo al destino,al cielo,a me stessa...che se dev succedere,succederà..."certi amori non finiscono fanno dei giri immensi ma poi ritornanano"...forse ritorneremo..o forse non ci vedremo nemmeno più...

Ma credimi,sarà perchè se stato la prima sbandata (il primo amore è stato un altro),forse perchè certe cose le ho fatte con te per primo,forse perchè eri troppo bravo a darmi certe attenzioni..ma ti voglio davvero bene...Bè...PANTA REI,tutto scorre...Ora ho 17 anni, e poco tempo per restar fissata sulle perosone,ma molto per divertirmi!!!

Un paio di giorni fa ho fatto una cosa che non mi sarei mai aspettata da me,o almeno non più e sono stata meglio dopo quel gesto,meglio nel peggio,non lo so,il tutto è successo perchè ho visto le foto di quella che è riuscita a strapparti con tanta foga da me,quella con la quale stai insieme da mesi ormai,quella che tutti dicono ti abbia fatto perdere la testa...come io non sono mai riuscita a fare in un anno.Ho guardato quelle foto,l'ho immaginata stretta a te,l'ho immaginata aspettarti mentre tu come tuo solito arrivavi tardi,l'ho immaginata tutta eccitata quando tornava a casa e chiamava le sue amiche per raccontar loro di ciò che avevate fatto,l'ho immaginata al bar con te indecisa su cosa prendere,l'ho immaginata mentre ti diceva che uqallche ragazzo aveva fatto lo "scemo con lei"..e tu folle e geloso volevi andarlo ad uccidere quel ragazzo...Ho immaginato le sue guance arrosire,i suoi occhi pieni di stupore quando le hai detto quelle cose,le stesse che dicevi a me...L'ho immaginata chiamarti disperata,mentre tu non rispondevi,perchè eri con me...

Si,4 uscite,ecco cosa mi ha "regalato"quest'estate.4 uscite.4 giornate di ansia...Eppure era bello trovarsi di nuovo in quella situazone,nel periodo in cui iniziavi a chiamarmi tutti i giorni,e quelle telefonate il sabato,all'1.00 di notte,dopo aver accompagnato lei,quand o chiamavi me,mi chiedevi dove fossi e se potevi passarmi a prendere,e io ti dicevo sempre no.Le prima volte ,quando sei tornato,c'ho povato a dirti no,ti giuro..ma con un "ti voglio bene",un "ci tengo a te",un "qualcosa dio te mi è rimasto " e "io a quella per te la lascio",sono tornata,spoglia e nuda dei miei sentimenti,con le solite speranza,illusa e disillusa.

Poi quel messaggio,quella notte,alle 01.01,da parte mia,a te,che forse dormivi,forse stavi con lei,he forse c'hai riso su,che forse non hai nemmeno finito di leggerlo tutto...Ti dicev tutto,e ti chiedevo di lasciarmi perdere qualore le tue intenzioni fossero sempre le stesse.E tu infatti mi hai lasciata perdere,e anche se a volte mi piace pensare che tu l'abbia fatto per me,per non vedermi soffrire,ma poi mi dico che tu non l'avresti mai fatta una cosa per me.Ed ecco che nessuna risposta a quel messaggio,e nessun segno di vita da quel giorno,NESSUNO...Ho sempre detto che non mi aspettavo nulla dopo quel messaggio,eppure un semplcie "scusa",un "ti voglio bene",credimi l'avrei voluto e lo vorrei tutt'ora.Voglio qualcosa.Eppure guardami adesso,fose non lo voglio nemmeno più,lo so ,sono contaradditoria,ma guarda come mi hai ridotta,INERME,ARRESA,FERMA,STANCA...stanca di tutto,con la paura di amare e di voler bene,con la paura che nessun altro ci sarà,che nessuno possa mai legarsi a me e volermi bene.

Ieri notte l'ho passata a piangere,un diverbio con i miei,la stanchezza,la domenica sera a casa,ed eccomi qua,di nuovo triste e depressa, e mi chiedo perchè sono stata e STO così,ma mi sento molto giù,come non mi accadeva di tempo.Vorrei ricevere attenzioni vere da una persona che ci tenga a me.Vorrei essere amata per una volta in vita mia da una persona che amo.Vorrei abbracciarlo,Vorrei ricevere calore dalle sue braccia,vorrei pianegre avvinghiata a lui,vorrei che mi portasse girando da questa e quella parte,vorrei che mi asocltasse quando devo sfogarmi,vorrei che mi dicesse che sono la "sua piccolina",vorri sentirmi amata,per una volta,amata come nessunoha mai fatto...Eccomi qua,sto gettata in storielle inutili,in baci che non sanno di niente,che non hanno nessun sapore,quando tutto ciò che vorrei è AMORE,ho tanto amore da dare,vorrei dire "TI AMO" e vorrei sentirmelo dire di rimando,sarò patetica???...ma sento ancora in me tutto questo amore e questa voglia di crescere con qualcuno che sappia apprezzarmi per ciò che sono ,non per ciò che gli do...Ma una persona così non l'ho mai trovata.e credo che mai la troverò,tutto ciò che posso trovare io sono storie inutili,basate sul divertiment di persone che da me vogliono solo una cosa...e all'inizo mi stava anche bene,ma ora forse,non più.Ho paura di amare per poi soffrire di nuovo,perchè l'amore porta inevitabilemnte alla sofferenza,ma allo stesso tempo ho tanta voglia di vivere con una persona accanto che sappia apprezzare ogni mio pregio ed ogni mio difetto...

Prima o poi tutti trovano l'amore,a tutti,quasi tutti è già successo di amare o essere amati da qualcuno,solo a me no,a 17 anni quasi compiuti,mi sento così..INSULSA  a desiderare un pò d'amore,quando fino a due giorni fa l'unica cosa he volevo era divertirmi alle spalle di qualsiasi ragazzo carino volesse uscire con me.La mia idea è ancora quella del divertimento assoluto,ma cosa c'è di male a desiderare un pò d'amore?

Mi sento strana a sar così,era da moltissimo che non succedeva,dall'inizo dell'estate,mi sono presa sempre le cose come arrivavano,ridendoci su,senza starci troppo a pensare,eppure eccomi qua,a volte capita di fermarsi e desiderare qualcosa,anche se non si sa cosa.

E non mi piaccio nemmeno,no,non mi piace come sono,mi vedo grassa,mangio poco,pochissimo,e mi vedo sempre gpiù grassa,meno mangio e più mi vedo grassa...è normale?...E meno mangio e più sto nervosa...

Mi sento di nuovo le lacrime agli occhi,vorrei avere qualcuno che capisse come mi sento,che capise davvero,non che facesse finta per poi pensare ai cazzi suoi,mi sento così sola,mi sento così giù..se solo avessi ciò che mi manca...starei meglio...

Ed ora non voglio sentire le solite parole"prima o poi anche tu troveraiq ualcuno che ti ama davvero perchè te lo meriti"..non è vero,non me lo merito..cos'ho fatto io per meritare una persona che mi ami davvero??NIENTE,forse è questo che mi merito,star sola,forse mi merito solo le storielle inutili di gente che il giorno dopo s'è pure scordata il mio nome...E forse non ho nemmeno poi così tanta voglia di amare...vorrei solo essere felice...

Spesso le aspettiamo così,in solitudine,magari con qualche lacrime per allentare l'attesa...conferma??cosa vuol dire in realtà,non lo so,non so cosa voglia dire etimologicamente parlando,e forse nemmeno morfologicamente,lo dico,ma non lo so ,spesso è qualcosa di brutto,spesso qualcosa di bello...spesso sono solo risposte a domande che ci poniamo,domande di cui conosciamo già la risposta,ma forse non ne siamo così convinti,forse ci piace illuderci che non sia quella ...forse sono stata così sciocca da speararci ancora,da fare affidamente a te ancora una volta,da credere ai tuoi occhi,alla tua voce,per l'ennesima volta...fa male,credimi,stasera...l'ennesima conferma della tua brutalità.ed io,resto qua,ascoltando canzoni che forse lasciano pensare,,che forse non vogliono dire niente,che forse vogliono dire tutto...in ogni canzone c'è un pò di me,un pò di te..e no..non voglio dire un pò di "noi"perchè il "noi"oramai non c'è più,ed è inutile dirlo,mi fa solo rabbia,mi da solo angoscia,mi porta solo le lacrime agli occhi ...ed ogni volta che ci penso,ogni volta che...mi credi???fa male,al cuore,una pugnalata,forse questa conferma mi è servita,forse ora mi convincerò a smetterla,a non illudermi più,a non pensarci più prima di addormentarmi,a non credere più in nessuno,perchè credere in qualuno,in qualcosa...porta a questo...no basta,forse ho fatto fin troppo,forse ho preteso troppo anche da me stessa,forse ci ho provato troppo a dare il meglio di me...ma non ci sono riuscita...forse era davvero destino che ti conoscessi...che soffrissi così,forse Dio vuole farmi soltanto capie quanto è brutale il mondo e basta...tu..la tua cattiveria..e stasera la conferma, la conferma che forse dovrei smetterla di crearmi illusioni,di crederci....adesso basta,voglio cambiare e cambierò,e non crederò mai più niente...

Mi fai schifo...e non riesco a smettere di scrivere...non ce la faccio..è più forte d me...mi fai schifo,che bisogno c'era di farmi così male??QUALE??

quanto male mi fai...che dolore che provo ,a pensare a te,al tempo perso,a quanto ci ho tenuto,e guardo il mio viso ora nello specchio,bianco,smorto,stanco,ho gli occhi pieni di lacrime,le occhiaie...e sono a pezzi,sia fuori che dentro....poi ripenso a quella che ero quando io e te eravamo ancora "noi"...ripenso al mio volto rosso quando tornavo a casa,alle labbra gonfie di baci...al tuo profumo che mi restava addosso anche quando me ne andavo a dormire....e che poi appena salivo su,guardavo il cellulare e vedevo l'orario: 01:01..cosa darei per un briciolo di quella felicità,della felicità che avevo mentre sceglievo cosa mettermi prima di incontrarci...della felicità che avevo mentre scendevo di corsa le scale,mentre ti aspettavo giù...cosa darei per sentire il mio cuore esplodere di felicità quando sentivo il rombo del tuo motorino e ti vedevo arrivare sorridendo....e ti salutavo baciandoti...e tu mi guardavi con gli occhi che brillavano..e parlavamo..parlavamo...poi ogni tant ti voltavi,a cercare il mio sguardo,che a volte era così sfuggete...tu lo hai catturato...tu hai saputo farlo...mi hao resa felice per un pò...ma ora dove sei??perchè??perchè così???perchè all'imporvviso???...sto male....non doveva finire così all'improvviso....non doveva essere così...non doveva e basta...

*Rabbia...solo rabbia nei confronti di una persona che merita solo la mia indifferenza...*

Oggi -attraverso Carmen-ho vissuto una situazione..anzi RI vissuto un "momento della mia" vita terribile,triste,brutto...mi sono tornate in mente tante cose,ricordi,sensazioni,paure.Sensazioni.Già la sensazione di essere stata usata per far ingelosire un'altra ragazza,per far ingelosire la sua ex ragazza,la sensazione di essere stata solo un gioco,uno scherzo...la sensazione di aver perso una persona a cui tenevo tanto,la sensazione di non potermi più fidare di quella persona.Oggi cose che mi sembravano superate mi sono tornate in mente ed allora..ti ho odiato,ho odiato te,lei ,quello che mi hai fatto,le bugie che lei ha detto ad entrambi,le bugie che tu hai detto a me,le cose che tu facevi per con falsità,il tuo unico intento era far ingelosire lei..ti ho odiato,mi hai fatto schifo...IO che credevo di aver superato tutto...IO...perchè mi brucia ancora il non aver chiarito con te,l'aver parlato solo mediante lei...perchè quando le cose mi bruciano mi è difficile non portare rancore ..ed oggi l'ho scoperto,me ne sono resa conto,mi sono resa conto che sto ancora aspettando che tu mi fermi chiedendomi di chiarire,chiedendomi di spiegarti cosa cazzo sia successo in quei giorni,quando tu eri lontano [con il corpo e con la mente a quanto pare],vorrei chiederti PERCHE'..perchè IO...cosa avevo fatto io per meritarmi una simile presa per il culo??COSA?..hai preso la palla al balzo..PERCHE'??avresti potuto usare altre persone,avresti potuto non usare nessuno..E COMPORTARTI DA UOMO...vorrei chiederti se ADESSO mi vuoi bene veramente o se è solo un'altra presa per il culo,sempre per far ingelosire lei,con la speranza che io gli parli di te,non lo faccio,ho imparato a tenermi ogni cosa per me...così non do soddisfazione a te,non la dò a lei...,ho imparato a non parlarle più.ho imparato a non fidarmi più di te,almeno a non fidarmi più così tanto...ho imparato ad essere più stabile,oggi un pò di quella stabilità è crollata pensado che tu forse mi stai usando di nuovo...Forse queste righe non le leggerai,forse le leggerai e non capirai che sono riferite a te[pecchè di tutt scemmm],forse lo capirai e diventerai freddo nei miei riguardi,forse non cambierà nulla,spero solo che le mie parole non vadano sprecate e che tu capisca davvero qualcosa

E' un attimo,ora mi passa...Domani amici come prima,domani ricominceremo a cazzeggiare insieme perchè ti voglio bene...perchè questo è solo un momento,accantanato per 4-5 mesi ,che ora è tornato..ma poi passa...davvero